Odcinek vloga „Dawid Mysior o Marcinie Zielińskim” przypomina mi książkę TW 1025 „Filozof”. Pamiętnik Antyapostoła. Czy istnieją rzeczywiście podobieństwa między tymi dwoma materiałami? Oto wyzwanie: przeczytajcie książkę o Antyapostole w Kościele katolickim, którą przetłumaczyliśmy na język polski, a następnie odsłuchajcie odcinek o Marcinie Zielińskim nagrany przez Dawida Mysiora. Porównajcie obie treści i sprawdźcie, czy rzeczywiście można dostrzec związki z opisanym w książce Antyapostołem w Kościele katolickim. Czy podejmiecie to wyzwanie?

Antyapostoł w Kościele katolickim

TW 1025 „Filozof”. Pamiętnik Antyapostoła.

W latach 60. XX wieku francuska pielęgniarka katolicka, Marie Carre, opiekowała się ofiarą wypadku samochodowego, która została przywieziona do jej szpitala w mieście, którego celowo nie nazwała. Mężczyzna, który tam trafił, przez kilka godzin walczył ze śmiercią, po czym zmarł. Nie miał przy sobie żadnych dokumentów tożsamości, ale miał teczkę, w której znajdował się zestaw quasi-biograficznych notatek. Marie Carre zachowała te notatki i je przeczytała, a ze względu na ich niezwykłą treść postanowiła je opublikować. W ten sposób powstała ta mała książka, AA-1025— Wspomnienia Anty-Apostoła, opowiadająca o komuniście, który celowo wstąpił do kapłaństwa katolickiego (wraz z wieloma, wieloma innymi) z zamiarem podważenia i zniszczenia Kościoła od wewnątrz. Ta mała książka, jego dziwny, ale fascynujący i oświecający zbiór notatek biograficznych, opowiada o jego misji wstąpienia do kapłaństwa, jego różnych doświadczeniach w seminarium oraz o środkach i metodach, które stosował i promował, aby przyczynić się do samorozpadu Kościoła Katolickiego od wewnątrz. Porywająca i wciągająca lektura od początku do końca, AA-1025— Wspomnienia Anty-Apostoła jest lekturą obowiązkową dla każdego katolika dzisiaj oraz dla wszystkich, którzy chcą zrozumieć, co dokładnie wydarzyło się, aby tak dramatycznie podważyć życie Kościoła Katolickiego od lat 60. Nikt nie przeczyta tej książki bez głębokiego przekonania, że coś dokładnie takiego, jak opisano tutaj, musiało się na szeroką skalę wydarzyć, aby tak dramatycznie zakłócić życie Kościoła Katolickiego.

Prolog

Jak należy rozpocząć pisanie książki, gdy nie jest się pisarzem?

A raczej, jak wyjaśnić, że uważa się za swój obowiązek opublikowanie wspomnień — wspomnień, które są dość przerażające (i to właśnie dlatego, że są tak bardzo niepokojące)? Powiedzmy więc, że te pierwsze strony są apelem do dzisiejszych katolików w formie przedmowy, a raczej spowiedzi. Tak, „spowiedź” (jeśli chodzi o „biedną małą mnie”) wydaje się być odpowiednim słowem, choć jest to jedno z tych słów, których nikt nie chce używać w dzisiejszych czasach. Cóż, kiedy mówię „nikt”, mam na myśli tylko tych, którzy wierzą, że dają dowód inteligencji, dostosowując się do dzisiejszych sposobów, a nawet do sposobów przyszłości. Co do mnie, znajduję tylko jedno banalne słowo, aby wyjaśnić swoją pozycję: powiem, że dzisiejsze sposoby, tzw. „znaczenie historii”, mają dla mnie smak „popiołów”. Ale Panie, Ty dobrze wiesz, że mocno wierzę, iż Ty jesteś Najsilniejszy. Czy to konieczne, aby to wyjaśniać? Tak, w tych obecnych czasach.  Tak, uważam to za niezbędne, ponieważ ludzie teraz pokładają swoją wiarę w mocy człowieka — mocy, która potrafi wystrzeliwać rakiety, ale pozwala ludziom umierać z głodu; mocy, która uruchamia maszyny, ale jest także ich uciemiężonym niewolnikiem… mocy, która udaje, że nie potrzebuje Boga, ale wie, jak oszukiwać ludzi, dyskutując o stworzeniu świata. Muszę przestać mówić. Muszę się uspokoić. Wszystko, co do tej pory napisałam, jest przeznaczone tylko po to, by skromnie opóźnić moment, kiedy muszę przedstawić się czytelnikowi. Cóż, jestem tylko zwykłą pielęgniarką, która jednak widziała wiele osób umierających i która nadal wierzy w Miłosierdzie Boże, i która doświadczyła, jak Wola Niewidzialnego Boga objawia się we właściwym momencie. Jestem tylko pielęgniarką i widziałam — w kraju, którego nie nazwę, w szpitalu, który musi pozostać anonimowy — widziałam człowieka umierającego po wypadku samochodowym, człowieka bez imienia, bez narodowości, to znaczy bez dokumentów tożsamości. Mimo to miał w swojej teczce dokumenty, które byłam zmuszona przejrzeć. Jeden z tych dokumentów zaczynał się od słów: „Jestem człowiekiem bez imienia, człowiekiem bez rodziny, bez kraju i bez dziedzictwa.” Najwyraźniej ten tekst, liczący około stu maszynopisanych stron, nie zawierał żadnej wskazówki pozwalającej zidentyfikować tego rannego mężczyznę. Ale kto wie. Co więcej, pozwólcie mi być szczerym i, skoro mówiłem o spowiedzi, pozwólcie mi być całkowicie szczerym: już zdecydowałem się przeczytać te intymne notatki. Tak więc szybko uległem tej pokusie. Nie mogłem przewidzieć, że pozwalając mojej kobiecej ciekawości zagłuszyć moje skrupuły jako pielęgniarki…

że natknę się na prawdziwy dokument,

który wstrząśnie mną i przytłoczy. Ponieważ ten tekst był zbyt poważny, aby po prostu rzucić go w ogień, zbyt „przekonujący”, aby powierzyć go komukolwiek, [lub wydawał mi się zbyt prawdziwy, szczególnie dla mnie, byłej protestantki nawróconej na Święty Kościół Katolicki i wieczny Kościół, w którym tylko wymaga się próby praktykowania małej lub wielkiej, ale przede wszystkim wytrwałej świętości, że [ponieważ wszystko to wydawało się prawdą], nie mogłam uniknąć przyznania pierwszeństwa obronie mojego Świętego Kościoła ponad wszystkimi innymi względami. Och, wiem doskonale, że Bóg nie potrzebuje obrony, że nie potrzebuje mnie, ale wiem także, że mógłby mnie w przeszłości pozostawić w błędzie, w smutku nieodpowiedzianych pytań, w atmosferze najwyższej pychy, która, na przykład, trzymała irlandzkich katolików w gettach przez cztery wieki, gdzie prawa udające być prawowitymi i świętymi działały jak ogrodzenie z drutu kolczastego.” Nie dlatego, że jestem Irlandką. Nie próbujcie dowiedzieć się, kim jestem; nigdy wam się to nie uda. Ale Irlandczycy, nie będąc tego świadomi, pomogli mi okazać odrobinę odwagi. Przynajmniej to pokorne świadectwo może nadrobić to, czego dusze wielkiej mądrości i wysokiego stanu zapominają dokonać. Ale mój ranny pacjent również nie był Irlandczykiem. Wydawał się być mniej więcej Słowianinem. Ale to nie jest szczególnie ważne, ponieważ nie mógł mówić. Niemniej jednak próbowałam uzyskać od niego jakieś informacje, prosząc go, aby zamykał powieki za każdym razem, gdy chciał odpowiedzieć twierdząco. W tym czasie jeszcze nie przeczytałam dokumentu, który miał przy sobie. Ale albo odmówił odpowiedzi na moje pytania, albo nie miał siły tego zrobić. Jak się o tym kiedykolwiek dowiem? Dopiero po jego śmierci zrozumiałam, czytając tekst, że musiał cierpieć tysiąc razy bardziej myśląc o tych stu stronach, których nigdy nie powinien był mieć słabości napisać, niż cierpiał z powodu swoich ran i złamań. Gdybym tylko znała ogromną moc, niewiarygodne znaczenie tego człowieka, sprowadzonego do stanu złamanej marionetki, mogłabym znaleźć słowa, których potrzebował usłyszeć. Mogłabym być w stanie zniszczyć zbroję, którą wymyślił, aby chronić swoją złość (czemu nie powiedzieć po prostu swojego cierpienia?).

Zbroja, nawet wzmocniona przez lata pracy, może zostać zniszczona w ułamku sekundy.

Bóg i święci o tym wiedzą. Ale ja zajmowałam się tylko swoją pracą jako pielęgniarka; nie, to nie do końca prawda; dla mnie (i to nie znajduje się w moich książkach, na moich kursach ani w moich egzaminach), modlitwa jest uzupełnieniem opieki medycznej. I modliłam się za tego człowieka, który, jak mi powiedziano, nie posiadał żadnych dokumentów tożsamości. Nadałam mu imię. Nazwałam go Michał, ponieważ ten Archanioł często mi pomagał. To łacińskie słowo Michał pocieszyło mnie, gdy musiałam słuchać na naszych nowych ceremoniach religijnych — równie hałaśliwych jak nasze ulice, nasze stadiony i nasze radia — wszystkich tych nowych słów, do których dodawano przymiotnik wernakularny [to termin, który odnosi się do języka używanego na co dzień przez ludzi w danym regionie lub społeczności], aby zaimponować i uciszyć nas. Bo to wszystko jest komedią, wszystkie te przemówienia, do których jesteśmy zapraszani, aby uczestniczyć jako dorośli (podczas gdy Chrystus przywoływał do siebie małe dzieci), są tylko szyderstwem próbującym ukryć jakąś ironiczną i okrutną władczość, ale zdolną obrócić się przeciwko sobie.

Dlatego modliłam się za tego człowieka, nadając mu imię Michał, nie podejrzewając, że był jednym z naszych najgorszych wrogów.

Gdybym o tym wiedziała, moim chrześcijańskim obowiązkiem zawsze byłoby modlić się za niego, zachęcać innych do modlitwy za niego z nieporównywalnym zapałem. Teraz zamówiłam za niego Msze, ale trudno znaleźć Msze, które zachowują absolutny wygląd tysiąckrotnie świętej Ofiary i nie mają żałosnego wyglądu przyjemnego posiłku. Niestety, trzykrotnie niestety! Michał miał niezapomniane spojrzenie, ale takie, którego nie potrafiłam odczytać. Po uzyskaniu wiedzy o jego zwierzeniach, próbowałam przywrócić w sobie moc tego spojrzenia, aby odkryć w nim, co chciał, żebym zrobiła z jego wspomnieniami. Ale najpierw, dlaczego je napisał? Czy nie było to oznaką prawdziwej słabości, być może jedynej niebezpiecznej słabości, której uległ? Jaki miał cel? Czy chodziło o dominację, czy o pocieszenie? Tylko Bóg wie. Dziś spotkałam koleżankę, która chce, aby ten tekst został opublikowany. Ale czy mam do tego prawo? Moim największym smutkiem jest potwierdzenie, że nigdy nie chciałabym zadać tego pytania w Spowiedzi, jak zrobiłabym to kilka lat temu. Nie, bardzo święta cnota posłuszeństwa jest dziś niezwykle potężną bronią, którą nasi wrogowie, udający naszych przyjaciół, używają przeciwko temu, czym byliśmy, aby postawić w to miejsce to, czym zdecydowali, że mamy się stać.

„Krótko mówiąc, to słowo „stać się” można opisać, ponieważ jest znane; ma już cztery wieki istnienia i nazywa się protestantyzm. Oto jest: Jesteśmy zapraszani stopniowo, małym posłuszeństwem za małym posłuszeństwem, od fałszywej pokory do fałszywego żalu, od zwodniczej miłości do zwodniczej dwuznaczności, od słów ukrytych jako dwuznaczne, gdzie „tak” znaczy „nie” i „nie” znaczy „tak” — jesteśmy zapraszani, mówię, aby udawać, że pozostajemy dobrymi katolikami, podczas gdy stajemy się doskonałymi protestantami. To błyskotliwa idea, ale w końcu ktoś musiał na nią wpaść. Tak, takie jest dzisiejsze chrześcijaństwo, które niektórzy udają, że nas zmuszają kochać. Ale historia uczy nas, kto jest Najbardziej Cierpliwy, kto jest Najsilniejszy, kto jest Najwierniejszy. Niech Michał mi wybaczy, jeśli ujawniam jego rolę, bo to dla jego dobra i naszego także. „Ad Majorem Dei Gloriam.” [„Na większą chwałę Boga.”]”

1. JAK CZŁOWIEK BEZ IMIENIA JEST GOTÓW UJAWNIĆ NAJWIĘKSZĄ TAJEMNICĘ SWOJEGO ŻYCIA

Zadaję sobie pytanie, dlaczego czuję, że powinienem pisać moje wspomnienia. To raczej dziwne. Wierzę, że piszę je, ponieważ robię to każdej nocy we śnie, skąd bierze się rodzaj współudziału, który zmusza mnie, jak sądzę, do kontynuowania tego za dnia. Ale to nie ma znaczenia; nikt ich nigdy nie przeczyta; zniszczę je w odpowiednim czasie. Jestem człowiekiem bez imienia, człowiekiem bez rodziny, bez kraju i bez dziedzictwa. Jestem jednym z tych ludzi, których mieszczanie i biurokraci pogardzają. Z tego powodu i z powodu tych, którzy chcieli być dla mnie dobrzy, cierpiałem głupio. Gdybym tylko wiedział, jakie szczęście mogłoby z tego wyniknąć! Ale byłem zbyt młody, by domyślić się, że z nieszczęścia mogą wyrosnąć „rakiety i słońca.” Na początku byłem małym chłopcem bez imienia. Wydawałem się mieć trzy lata. Płakałem i czołgałem się po polskiej drodze. Było to w 1920 roku. Mogę więc bezpiecznie przypuszczać, że urodziłem się w 1917 roku. Ale gdzie i od kogo? Wydaje się, że ledwo mówiłem, mój polski był bardzo słaby, a rosyjski jeszcze gorszy. Nie wydawało się, żebym rozumiał niemiecki. Kim byłem? Nie potrafiłem nawet już powiedzieć swojego imienia. Bo przecież miałem imię i odpowiadałem na wezwanie swojego imienia. Od teraz muszę zadowolić się imieniem wybranym przez moich przybranych rodziców. Nawet dzisiaj, po pięćdziesięciu latach, fala gniewu, chociaż znacznie mniejsza, przechodzi przez moje serce za każdym razem, gdy wspominam Doktora i Panią X. Byli dobrzy, byli hojni, byli wspaniałomyślni.

Nie mieli dzieci i adoptowali mnie.

Kochali mnie, wierzę, bardziej niż własne dziecko. Kochali mnie, ponieważ wyciągnąłem ich z rozpaczy, w którą wprowadziła ich bezpłodność. Wierzę, że uważali mnie za dar z Nieba. Bo mieli tak silną pobożność, że wszystko, co im się przydarzało, przypisywali Bogu. Oczywiście nauczyli mnie, jakby to była gra, robić to samo. Ich cnota była tak wielka, że nigdy nie słyszałem, aby źle mówili o kimkolwiek. W momencie, gdy mnie znaleźli, płaczącego samotnie na drodze, byli jeszcze młodzi, mieli około 35 lat.  Byli bardzo przystojni i szybko stałem się wrażliwy na niemal przesadną miłość, która ich łączyła. Kiedy patrzyli na siebie, a potem się całowali, przyjemne uczucie wprowadzało mnie w zachwyt. Byli moim ojcem i moją matką, i wymawiałem te przymiotniki dzierżawcze z bardzo młodzieńczym zapałem. Moja matka, szczególnie, okazywała mi tak nadmierną miłość, że powinienem stać się nieznośny. Nie wiem, dlaczego tak się nie stało. Byłem z natury spokojny i pilny. Nie sprawiałem im kłopotów. Nie byłem przy tym zniewieściały. Potrafiłem dobrze walczyć. Do walki nie jest konieczne, aby być brutalnym lub mieć zły charakter. Moi rodzice, zwłaszcza moja matka, uważali, że mam dobry charakter, ale nie zauważyli, że, przez szczęśliwy zbieg okoliczności, moja wola zgadzała się z ich wolą. Byłem bardzo ambitny, a oni to aprobowali. Chłopiec nie oczekuje niczego więcej. W roku, w którym skończyłem czternaście lat, ponieważ odnosiłem duże sukcesy w nauce, postanowiono, że odwiedzimy Rzym i Paryż. Byłem tak szczęśliwy, że starałem się coraz mniej spać. Sen wydawał mi się straconym czasem, a ja chciałem przygotować się do tej podróży. Z góry czytałem o tych dwóch miastach, można powiedzieć. Pewnej nocy, kiedy moje powieki odmówiły posłuszeństwa i nie chciały się otworzyć, wyobraziłem sobie, że mój ojciec musi mieć jakiś lek, który odstrasza sen. Więc na palcach poszedłem do salonu.

Byli w sąsiednim pokoju i rozmawiali o mnie. Martwili się o mój paszport, mówiąc, że nie jestem ich synem.

To było jak grom z jasnego nieba, wiesz? Przynajmniej tak pisarze mówią w takich okolicznościach. Ale ja powiem, że jest jeszcze gorzej, a ludzki język po prostu nie ma słowa, które mogłoby wyrazić takie obrzydzenie. A ból, który zaczyna się w tym momencie, ma szczególną cechę: jest niewymierny i tak mały jak noworodek. Jak dziecko, będzie rósł i stawał się silniejszy, ale jego ofiara nie zdaje sobie z tego sprawy. Chciałbym umrzeć, a moje serce wydawało się iść w tym kierunku. Jak szybko biło moje serce, podczas gdy reszta mnie wydawała się zamieniać w granit! Kiedy moje serce wróciło do normalnego rytmu, mogłem się znów poruszać. Całe ciało bolało mnie od stóp do głów. Nie znałem bólu; dlatego jego pierwsza wizyta całkowicie mnie pochłonęła i przejęła kontrolę nad moim życiem na pewien czas. Mój ból zmusił mnie do odejścia, i zrobiłem to natychmiast, nie zabierając niczego ze sobą. Nawet chciałbym odejść nagi, aby nic im nie zawdzięczać. Bo z pewnością byli i zawsze będą „tymi ludźmi”. Nienawiść, którą do nich czuję, dorównuje miłości, którą mi okazywali. Bo zawsze mnie okłamywali, nawet jeśli naprawdę mnie kochali. Tego im nigdy nie wybaczę; nie wybaczam niczego, z zasady. Gdybym był logiczny, byłbym im wdzięczny. To dzięki nim jestem dziś jednym z najbardziej groźnych tajnych agentów. Stałem się Bożym osobistym wrogiem, tym, który postanowił nauczać i głosić na całym świecie śmierć Boga, który w rzeczywistości nigdy nie istniał. Mój ból zmusił mnie do biegu aż do Władywostoku. I wyruszyłem. Ale po kilku tysiącach minut, chociaż byłem silnym chłopcem, musiałem oprzeć się o ścianę, żeby odzyskać oddech. Ściana stała się dla mnie chmurą i osunąłem się na ziemię, oszołomiony; jednocześnie daleki głos mówił: „Och, to biedny chłopiec!” Odwróciłem się z zamiarem uduszenia kobiety próbującej okazać mi coś na kształt macierzyństwa. Mój morderczy projekt został powstrzymany przez obrzydzenie. Nigdy bym nie dotknął, nawet czubkami palców, skóry takiej odrażającej osoby. Próbowałem mówić, ale się zakrztusiłem. Dwie kobiety próbowały podać mi alkohol do picia. Wyplułem go i natychmiast zasnąłem. Obudziło mnie jasne światło dnia. Kobieta siedząca u stóp mojego łóżka patrzyła na mnie. To ona mnie tam przeniosła. Mogła być tą samą kobietą, ale nie miała już makijażu na twarzy. Powiedziałem do niej: „Jesteś mniej odrażająca niż byłaś zeszłej nocy.” Odpowiedziała spokojnie: „Niż przedwczoraj.” To wyjaśniało, dlaczego byłem taki głodny. Poprosiłem o coś do jedzenia, ponieważ kobiety są przeznaczone do karmienia mężczyzn. Lepiej było od razu dać jej do zrozumienia, że niczego innego od niej nie oczekuję. Muszę przyznać, że przyniosła mi mnóstwo dobrych rzeczy do jedzenia. Zaczynałem się łamać, kiedy powiedziała do mnie:

„Uciekłeś z domu. Jesteś 'takim a takim’.”

…